- Нету уважения — нету борща!))))))
- Сидит милый на крыльце с выраженьем на лице,выражает то лицо чем садятся на крыльцо.
-
Больная? Конечно! Тобой и этой дурацкой мятой…
- -Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим?
— Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками? (с) - Говори, говори… Я всегда зеваю, когда мне интересно…
- говорят противоположности сближаються..вот почему оказываеться мне попадаются алкаши,куряги и бабники..
- Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’ =)
- Просто убивает эта услуга, мол «абонент такой-то просит вас перезвонить» Почему нет услуги типа «Иди на х… у самого бабла нет» ?
-
пингвин — это обожравшеяся ласточка
- Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!…
-
Жаль, что в сердце нет кнопки Delete…….. Вторая моя половинка, ты где??? Найдёшь лучше меня,найдёшь хуже меня,а такую как я не найдёшь
- Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.
- знаешь, мне некому звонить?! 🙁 шяс в ментовку позвоню 😀 пожалуюсь 😛
- Я — не море! меня не волнует!
- Твои голубые глаза..)..Они сводят меня с ума..)..Я тобою дышу..)..Я без тебя не могу..*
- Завидуешь?Завидуй молча!
- Как надоело это однообразие:работа-дом-работа…как хочется, чтобы в жизни случилось что-то хорошее, доброе, а главное необыкновенное…
- удар с ноги не воробей вылетит не поймаешь …..
- Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений…
- Он не поздаровался со мной только потому что стоял со своими друзьями..ну да кто он и кто я, это же постыдно перед такой компанией со мной поздароваться..ему похуй, а мне больно, но я его люблю и не знаю что делать..
- твое сердце — это мышца,которая качает мою кровь..
- Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.
- Странные люди…умудряются насрать тебе в душу…а потом удивляются , что от тебя в ответ не пахнет цветами….
- Я дышу — и значит, я люблю! Я люблю — и, значит, я живу!
- Другие девушки мечтают о цветах и шубах, а я о том, как замочу когда нибудь директора радио шансон и облажу его могилу черепами маршрутчиков.
- Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
- Я целую его,а представляю тебя…По-другому я не могу целовать…Я его обнимаю,а думаю о тебе…Мне он совсем не нужен…Просто я знаю,что он будет носить меня на руках.Уже носит…После тебя я стала действовать только исходя из своей выгоды,из расчета…Я не думаю о любви…Потому часть моего сердца у тебя..и ему там очень холодно…
- Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
- Пришла SMS от сотовой компании:»Все звонки любимым бесплатно» Теперь люблю ВСЕХ!
- брак — то чем мужчина платит за секс, секс — то чем женщина платит за брак.
- Если хочешь много ласки,много секса и любви,зделай,зайка,мне приятность-смс мне напиши
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… — Внимание, сейчас будет секс!
- Я бросил пить. Думаю надо это отметить Жентос
- Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй…
- И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
- — Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно…
- Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…
- Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
- — Если летаешь во сне — значит, растёшь… — А если залетела — значит, выросла!
- Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
- В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову…
- Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос:
- «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
- Надпись на КАМАЗЕ — «Здесь пашут лошадей и один ишак»
- — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
- В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
- — Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес… - Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией Дмитрий
- В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой месяца как верблюд!
- В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец. Sirius
-если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз,если едишь ты в Европу-солнце светит тебе в жопу Леха - Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы — я просто забью его клюква
- Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
- — Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..
- Любовь зла — полюбил козел козла.. Sirius
- У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?…Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеке
- Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!
я не такой дурак,как ты выглядишь. - Каждый человек по своему прав. А по моему — нет.
- Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
- — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.
- — Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? — Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.
- — Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? — Мировые стандарты.
- Не понимаю — почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце! JuMa
- -Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку
- Выпей «Ессентуки-«, удиви печень…
- Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
- Внедрить — внедрили, а вывнедрить — забыли.
- Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
- Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»
- -Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
- -пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
- Объявление на входе в кабак: «Вход — свободный. Выход — насильственный».
- -На побережье Индии — щит с надписью: «Не убивайте акул, нас и так миллиард!».
- Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
- Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
- -Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?
- -раньше в рекламных объявлениях писали «Не гербалайф» а теперь «Не нанотехнологии»
- Наша Таня громко плачет, ржёт и плачет, ржёт и плачет… Снова ржёт и снова плачет, имидж ЭМО — МНОГО ЗНАЧИТ…
- Любовь Поверь,ты на меня еще сигнализацию поставишь!
- Слушаю музыку А сейчас япоская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение…
- Думаю Мысли — взрослые… Возможности — детские…
- Любовь Сердце — Кому? Тебе? Да ну нах… Себе!
- Любовь И вроде не грустно, и даже не больно… Но бешено грустно,и слёзы невольно…
- Пью пиво Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
- Любовь Очень часто что бы добится своей цели ПРИХОДИТСЯ быть СУКОЙ!
- Любовь Женщины всю жизнь помнят мужчин, подаривших им незабываемые ночи, а мужчины будут помнить только тех женщин, с которыми у него ничего не было…
- Любовь Они очень друг другу подходят, он-тряпка, она-швабра, xd))))))
- Думаю Странно-ток переменный,а ебашит постоянно!
- Курю Зубов боятся-в рот не давать!
- Пикник у семи нянек….четырнадцать сисек))))
- Развлекаюсь Женская забава: сама придумала, сама обиделась.
- Любовь Для не замужней женщины, все мужчины как Шведский стол….
- Работаю от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
- Развлекаюсь Последним смеётся всегда тот, кто плохо слышит!
- Думаю Безвыходных ситуаций не бывает, разве что зубную пасту нельзя запихнуть обратно в тюбик
- Одноклассники УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ — ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА…
- Вечеринка От работы дохнут кони. Ну, а я бессмертный пони!
- Развлекаюсь Карлсон залетел и ждёт малыша
- Развлекаюсь Кто ходит в гости по ночам — тот поступает мудро, — тарам-парам, тарам-парам — закончится под утро!
- Любовь Мужчине всегда нужна Женщина — кому-то как няня, кому-то, как горничная, и лишь немногим, как ЛЮБИМАЯ.
- Думаю Чтобы с умом потратить деньги нужно всего две вещи… Сами догадайтесь какие…
- Учусь В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходится решать молча
- Думаю Чаще всего парень ждет от девушки всего один бит информации (Да или Нет), а получает гигабайты
- Любовь Ты для меня один такой. Нежный, любимый и родной. Но твое сердце не со мной. Сам себе ты рулевой ЧебураШка
- Думаю Люди женятся, ебутся, а мне не во что обуться
- Думаю Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
- Злой Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень?» Да, хочу. А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.
- Пью пиво Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник…
- Злой Трудно быть добрым, когда все вокруг такие хитрые
- Любовь Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится!!!
- Развлекаюсь ХОЧУ!!! иБАСТА!!!
- Смотрю pro Когда то, в детстве, бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я была уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом…
- Думаю Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем — вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны
- Учусь В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать — в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать )))
- Думаю Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
- Устал Рот у стоматолога открывать будешь…
- Кушаю Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»
- Не бойся, что конец света наступит сегодня. В Австралии уже завтра!
- С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!
- Семинар на тему «Путешествия во времени» состоится две недели назад!
- Зима: время года, в которое мы стараемся поддерживать дома такую же температуру, как и летом, когда мы жаловались на жару.
- Звонок в дверь. — Здрасьте, я ваш сосед сверху, мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише? — Да, конечно. Но меня зовут Виктор
- -Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал xD
- — Вау, у тя новый парень? — Нет я стираю его лаской XD
- попытался изменить свой пароль «вконтакте» на «член». Написали, что он видите ли слишком короткий :
- Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)
- Когда по телевизору показывают голую белую женщину — это порнография. Когда показывают голую черную женщину — это этнография.
- — Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот кого ты всю жизнь ждала — Дед мороз,это ты?
- Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!
- — Сына, ты куришь? — Папа, я дочь.
- — Поцелуй меня в знак примирения! — А где он у тебя? =)
- Закон шепота: Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.
- — Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. — Ты же бросила, ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((
- Мужик у аптечного прилавка: — Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: — Да так, заходят иногда.
- но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
- Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- ?ххх: Это кошмар какой-то. ууу: Что такое? ххх: О том, что снег пошел узнал из контакта. Дожили, блин! ууу: Снег пошел?! О_о
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
- Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
- Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
- Работа, работа — переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
- Был в Голландии. Ничего не помню.
- Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
- Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!
- Французкая диета: «утром кекс, вечером секс, если не помогает — все мучное исключаем»
- Если кого-либо обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.
- Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
- Я не такой дурак, как ты выглядишь.
- Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
- Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
- «Я люблю тебя» — эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне «Как дела» и «Хорошо выглядишь»
- Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
- — Ты его любишь?
— Я с ним не плачу!… - Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
- Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
- Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
- В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
- Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
- Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
- Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену — она пылкая…А когда своя — ебанутая!!
- Подъем, красавица, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
- Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
- Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
- Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
- -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная ) - О, Боже! Как хочется крикнуть «НЕТ!» развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему «Да» и ложишься рядом.
- Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
- Я не подарок!!! Я сюрприз)))
- Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
- Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
- Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
- Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
- Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.
- Лучшие подруги женщины — её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
- Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. - В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
- Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
- Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
- Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
- «Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала»
- Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
- Улыбнись прохожему — пусть помечтает!
- Присядь, милый, только мозг не прищеми…
- Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая — то, но крыша!!!!
- Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
- Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
- Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
- Убью скуку!
- Де юре, де факто, де било.
- Отродясь такого не было, и вот — опять!
- В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
- С корабля на баб.
- У нас нет имен, вместо них — ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица — аватар… Вместо фотографий — матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч — сходки….. Вместо поцелуев — «чмоки»…. Вместо любви в сердце — записи, где-то в хистори…
- Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
- Жену надо видеть дома как таракана — либо ночью, либо на кухне.
- — А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… — Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
- Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» — «kiss» Нежно так… А по-русски? — «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
- Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать! - Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
- Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
- Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
- Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
- Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
- Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
- Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
- Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
- 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
- Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
- До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
- Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
- Я в ужасе: муж открыл для себя сериал «Доктор Хаус». Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
- Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
- Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
- Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
- Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
- У нее один недостаток — она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство — она не бывает счастлива…
- Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
- Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
- Почему в отношениях, один всегда — сука? И это Я?
- Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
- Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
- […Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось…]
- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…..)
- Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
- Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
- Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
- Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
- Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..